Un día más...

Cuando me desperté ayer pensé q iba a ser un día como todos los otros...pero no...fue un día especial...primero pude quedarme acostada hasta tarde como nunca antes había podido hacerlo...pero eso es un detalle solamente...después me fui pa la u a estudiar compu...para mi mala suerte no habían pc's...bueno...eso pensé yo al menos cuando llegué a los pc niches y taba too repleto!...pero después me enteré q la biblioteca tb taba abierta...x lo tanto habían + pc's...pero bueno..fue mejor así xq pude pasar toda la tarde con mi amiga Pame conversando de todo y de nada...en fin...pase un muy buen rato y ojalá q ella tb...después de ese largo rato q estuvimos hablando fuimos al gimnasio a ver a nuestra amigui Caro q taba entrenando para un partido de basket...el primer partido oficial del equipo de basket de la u...diría selección pero todavía no existe...bueno...cuando llegamos al gimnasio empezamos de a poco a tratar de lanzar...estuvimos así como 2 horas...la Pame y yo quedamos con las manos cansadísimas...bueno...no se si la Pame se cansó tanto pero yo si =/...después nos fuimos al gimnasio cubierto de curicó...ahí era el partido...cuento corto...el partido empezó después de las 9...les tocaba jugar con la Sta. Fe...cuando llegó el otro equipo y vimos q se veían como mamás o dueñas de casa nos agrandamos un poco y pensamos q de+ q les iban a ganar...lamentablemente y para nuestra mala suerte no fue así...pero bueno...así es el juego...a veces se gana y otras se pierde...esta vez nos tocó perder pero el miércoles hay otro partido...ojalá q ahora nos toque ganar...en fin...llegué a mi casa como a las 11...muerta de hambre xq no había comido nada desde las 2 de la tarde...y mi familia...q me encanta...no me dejó ni siquiera un pancito!!...así q me taimé y me acosté...todavía tengo hambre de anoche!!...y eso...ese fue mi día ayer...un muy buen día...muy agradable y ojalá q se repita...muchas gracias a las personas q estuvieron conmigo e hicieron posible q pasara todo lo q pasó...

Aquí hay una fotito del partido...

Con la vida encima...Todo depende de este semestre...

Han sentido alguna vez q en un corto plazo se podría decidir su futuro??...eso es lo q me está pasando en estos momentos...estoy con mi vida encima...siento q todo lo q haga ahora puede influir mucho en mi futuro...nunca me había puesto a pensar algo así...me estoy cuestionando muchas cosas...una de ellas es mi futuro profesional...seguiré en esta carrera??...seré capaz de terminarla o será mejor q me retire y empiece desde abajo??...en mi familia me dicen q es mejor q empiece estudiando algo más fácil y q, teniendo ya un título, siga perfeccionándome hasta llegar a la Ingeniería Civil...

La verdad es q no se q pensar...al escuchar lo q me dicen en mi casa...al darme cuenta d q no me creen capaz de terminar una carrera difícil...como dicen q es en la q estoy...a veces me dan más ganas de seguir para demostrarles q si puedo, q no soy tan tonta como todos al parecer creen q soy...x otro lado veo mi rendimiento en la u y no me deja para nada + trankila...al contrario...me asusta...me hace sentir q mi familia tiene razón...q tal vez debería estudiar algo en lo q sea + capaz...algo + fácil para q me de la cabeza...a veces me siento tonta...hay cosas q no logro entender y después me doy cuenta q no eran tan complicadas...

Pero ya tomé una decisión...todo depende de este semestre...si no paso todos los ramos me rindo...me retiro de esta carrera y me busco otra en la q sea + capaz...así de simple...no me caliento más la cabeza!!!...se q a muchos no les va a gustar esto pero creo sinceramente q así será mejor...lo único q voy a lamentar es el tener q separarme de la gente q me importa con las q estoy en la u...pero ya es hora d q piense en el futuro...no puedo perder cuatro o cinco años tratando de hacer algo imposible para q después me digan q no puedo seguir...ya no keda tiempo...aunq no sólo tengo 21 ya no tengo tiempo pa perder ni tampoco tengo la plata para hacerlo...

Ahora sólo me keda ponerle todo el empeño y tratar de pasar todos los ramos q tengo este semestre...ojalá q no me tenga q retirar...no kero q mi familia tenga la razón...al menos no esta vez...kero creer q soy capaz...y tb kero q mi familia lo crea...aunq x ahora me basta con las personas q se q creen en mi...gracias a los q piensan así...de verdad...

Yap...a estudiar se ha dicho!!!!!!....

Ojalá q no llegue el día de la despedida...

Cote...ahora q se está por dar lo q pensaba q no iba a pasar x lo menos en unos cuantos años más, kero aprovechar para escribirte todo lo q siento...cuando nos dijiste hoy en la tarde lo q t estaba pasando y q posiblemente te vas a ir me dio mucha pena...en ese momento lo único q me preocupaba era el poder aguantar mis lágrimas para q nadie se diera cuenta d como estaba realmente...no kería achacarte + de lo q ya estás...pero ahora q lo pienso no creo q sea bueno q t oculte lo q siento...necesito q sepas q te kero mucho...q en este último tiempo has sido mi gran apoyo...mi compañera de largas tardes sin hacer nada y haciendo de todo...con la q supuestamente iba a terminar como una bolita a fin de año...lamentablemente para mi puede q eso nunca llegue...lo lamentable no es q no vayamos a kedar como bolitas sino q tal vez no estemos juntas a fin de año...se q es un poco egoísta q piense así...créeme q lo único q kero es lo mejor para ti...de verdad te lo digo de todo corazón...pero piensa muy bien lo q vas a hacer xfa...no kero q después t arrepientas d lo q hiciste x no pensarlo bien o x no pensar en lo q es mejor para ti y sólo pensar en las personas q te rodean...

Mi intención no es q esto sea una despedida...supongo q aunq te vayas vamos a seguir en contacto...aunq no va a ser lo mismo...me acostumbré a tenerte conmigo...a sentir q no estaba sola xq estabas tu q nunca me dejaste botá...pero así es la vida...no todas las cosas son tan buenas y nada es para siempre...habrá q acostumbrarse a seguir avanzando no importa como estén las cosas ni con ken esté...

Si necesitas algo dímelo...tu sabes q yo no tengo problema en ayudarte a entender bien las cosas...lo malo es q esta decisión q tienes q tomar es sólo tuya...no dejes q nadie decida x ti...sólo tu sabes lo q puede llenarte completamente y hacerte feliz...no pienses en nadie más...tienes q ser súper egoísta y darte cuenta q lo q realmente keres hacer...

Sólo me keda pedirte un favor...si decides algo avísame xfa...no kero q me tomes otra vez x sorpresa como lo hiciste hoy...ah...y no se si sea capaz de q me lo digas a la cara así q trata d no hacerlo así xfa...trata de encontrar otro medio para contarme...

Ya amiga...ojalá q no tengamos q despedirnos pero si es así te deseo lo mejor del mundo...y no lo digo d la boca para afuera...es de verdad...de todo corazón...si sientes q vas a ser feliz si te vas tienes todo mi apoyo...se va a sufrir un poco pero nos va a servir para crecer y aprender cosas nuevas...

Eso no + es lo q te tengo q decir x ahora...ojalá q no haya nada + q decir...

Un besito y un abrazo gigante!!!...
Te kero un montón...

Cómo Sería(Soraya)

Quizás no fué el tiempo ni fué el momento
no tiene lógica el argumento
a veces la vida es así
tan cerca estuvimos alma con alma
tu piel con mi piel quemó toda la calma
aún no pudimos concebir
que el hecho de no actuar y no abrazar lo que era nuestro
fué el error que viviré para siempre

Cómo sería
que hubiera sido de mí
si ese día
no te hubiera dejado partir
cómo sería
besar tus labios cada amanecer
poder perderme cada noche en tu querer
cómo sería

Por culpa del miedo o del abandono
sinceramente no sabía como
apostar un beso contra la eternidad
quizás soy la culpable de este destino
y sé que hoy no haría lo mismo
no te dejaría escapar
el hecho de no actuar y no abrazar lo que era nuestro
fué el error que viviré para siempre

Cómo sería
que hubiera sido de mí
si ese día no te hubiera dejado partir
cómo sería
besar tus labios cada amanecer
poder perderme cada noche en tu querer
cómo seria

Soñar sin sentir dudas
cómo sería
respirar sin desesperación
cómo sería
jamás preguntar quizás
cómo sería. . .

Viviendo mi 3er día

Tratando de recordar las cosas q me han pasado se me vinieron a la mente varios momentos muy bonitos q he vivido...tb me acordé de las "moralejas" de cada uno de esos momentos...una de las cosas q recordé fue una frase q me dijeron x ahí...me dijeron "VIVE TU 3er DÍA"...yo la pensé mucho en ese momento...no lograba entender q podía significar...ahora me di cuenta de lo q me dijeron en ese momento...lo del 3er día no lo puedo explicar...mejor dicho no debo...pero ahora q lo entendí me di cuenta q no he echo nada de lo q dije q iba a hacer ni he sido la persona q iba a ser...lo q entendí de esa frase...pensando en el momento en q me la dijeron y en el contexto de la conversación...se refería a q tengo q disfrutar al máximo todos los momentos...x + corto q sean...q puedo pasar con las personas q kero...tratar de aprovechar esos momentos haciendo q el cariño q les tengo crezca cada vez más...tb se trata de hacer lo q quiero hacer en el momento en q kero hacerlo...siempre y cuando esto no perjudique a nadie...bueno...en resumen es eso...y me di cuenta q no he hecho nada de eso...siempre me estoy kejando d q tengo poco tiempo para estar con los q kero pero no hago nada para aprovechar mejor esos ratitos cortos q tengo...me dedico q hacer cualker cosa menos compartir como debería hacerlo...tampoco soy capaz de hacer todo lo q kero...en ese sentido soy demasiado cobarde y no me atrevo a hacer nada x mi cuenta...pero voy a cambiar...voy a tratar de vivir mi 3er día al máximo...voy a disfurtar a mis amigos y a mi familia...aunq los vea sólo un segundo al día ese va a ser el mejor de los segundos!!...lo d hacer las cosas x mi cuenta lo voy a dejar en stand by x ahora...ya se me ocurrirá algo con respecto a eso...

Bueno...prepárense para lo q se viene...

Las ventajas de estar sola...

Estaba pensando mientras estaba sentada frente a un pc sola...osea ahora...y me di cuenta q estoy muy acostumbrada a estar acompañada...hace tiempo q no estaba físicamente sola acá en la u por tanto tiempo...hoy pasaron muchas cosas q me hicieron pensar y convenserme de q me debo acostumbrar a estar + sola...xq no está bien q me sienta mal no estando acompañada...no siempre voy a estar con alguien...el problema es q ahora siento la necesidad d estar acompañada...eso es lo q no me gusta...eso es lo q tengo q cambiar...

Sé q he dicho muchas veces lo mismo pero ahora si q lo voy a hacer...las cosas están cambiando muy rápidamente y si no me acostumbro luego después va a ser mucho peor...

No se todavía lo q puedo hacer para cambiar este sentimiento, peor algo se me ocurrirá...pero tiene q ser pronto...eso es lo único q se x ahora...tb tengo q tener mucha paciencia y tratar de entender todo lo q está pasando para no tener ataos en mi cabeza...y mucho menos tener ataos con los demás...eso es lo q menos kero...eso si esto tengo q hacerlo sola...obviamente...así q espero q nadie q lea esto me pregunte o me diga algo...

A todo esto todavía no he dicho cuales son las ventajas de estar sola...lo q pasa es q todavía no las descubro...pero debe haber...ojalá....

Abandonarse...Será bueno?...

Hoy en la tarde, mientras conversaba con mi amiga Cote, no me acuerdo de donde salió el tema, pero yo dije que existía sólo una persona que sabía todo de mi, que era la única que me conocía al 100%...quizás hay un par más que pueden al 98 o 99%, pero hay una que llega al 100...y la Cote me dijo que si era sólo una persona ella sabía quien era...me dijo q era la Pame xq yo dejaba too y a toos botaos x estar con ella...después de eso me quede pensando...soy así con todos mis amigos?, hago lo mismo x ellos tb?, será bueno abandonar todo cuando un amigo te necesita?...al final llegué a la conclusión de q está bien, siempre y cuando esa persona x la q uno se abandona se lo merezca, valga la pena...

Ahora no me preocupa el abandonar too x la Pame xq la kero un montón y siento que se merece q yo haga eso y mucho más...y se q ella tb haría lo mismo x mi...lo q me preocupa es por qué todavía no puedo hacer lo mismo x mis otros amigos...yo sé q tal vez se lo merecen y tb los kero, pero es diferente...ojalá q no dañe a nadie con lo q toy escribiendo...quizás es por la forma en q nacieron las amistades...con ella(Pame) fue too súper rápido...la conocí gracias ma la chachi y en un par de semanas ya sentía la confianza hacia ella q hizo q quisiera que supiera todo de mi...y lo mejor fue q ella tb confió en mi y me dejó conocerla...desde ese momento, hace ya casi 1 año y 4 meses, q somos amigas y ojalá q sigamos así x mucho tiempo más...aunque desde hace unos cuantos meses ya no es mi amiga solamente, el sentimiento creció y ahora es como mi hermana mayor, aunque es menor q yo, pero mentalmente si es mayor...

Por mis otros amiguis tb siento un cariño inmenso, a la Carito, la Cote, la Mary, la Isa y Marcelo los kero caleta y les agradezco todo lo q han hecho x mi...espero poder retribuirles todo el ,cariño y el apoyo q me han dado...tb kero q sepan q si necesitan d mi ayuda tb soy capaz de dejar todo por ayudarlos...

Pasando en limpio todo esto...al final es bueno abandonarse?...para mi la respuesta es SI...pero sólo por las personas que valen la pena...lo difícil ahora es saber quienes son esas personas...

El día q salvó mi FDS...Con mi amigui Pame

Para q voy a escribir de too mi fin de semana si basta con decir q fue un fucking desastre!!... =S ...pero bueno...ese no es el tema de este post...así q empiezo a describir "el día q salvó mi fds"...todo empezó el Viernes en la noche...mi amigui Pame me pinxo el celu y la llamé...hablamos un poco + de 25 minutos y kedamos en q, tal vez, quizás, alomejor, nos ibamos a juntar al otro día, osea el sábado, pa seguir conversando y pa tar juntas un rato...a todo esto yo taba +o- y después de hablar con ella kede bien, contenta...yap, al otro día(sábado) en la mañana la volví a llamar...todavía no era seguro q nos juntáramos en la tarde pero igual todavía tenía esperanzas...pero ahora viene lo importante...resultó!!...nos pudimos juntar en la tarde como a las 5:30...caminamos, caminamos y caminamos...hablamos de muchas cosas que no habíamos podido contarnos...en resumen estuvimos hasta como las 9 de la noche...+ de 3 horas conversando con mi amigui y las sentí como si hubieran sido como 10 o 20 minutos...hace tiempo q no pasabamos tanto tiempo juntas...no xq no quisiéramos, sino x "eventualidades"(al + puro estilo de Celinda Letelier) de la vida...lo pasé muy bien...y esa tarde me dió la fuerza q necesitaba para afrontar lo q creo q puede pasar el lunes...

No me keda + q agradecerle a mi amigui x regalarme esas horitas...ojalá q las haya disfrutado tanto como yo...

Te kero un millón Pame...el resto no tengo pa q decírtelo xq ya te lo sabes de memoria...tu sabes mejor q nadie(o q todos??...no se cómo será...pero tu me entiendes) lo q siento...

GRACIAS AMIGA!!

P.D.: La fotito es un pokito + vieja eso si...

HOW DEEP IS YOUR LOVE (Bee Gees)

I know your eyes in the morning sun
I feel you touch me in the pouring rain
And the moment that your wander far from me
I wanna feel you in my arms again
And you come to me on a summer breeze
Deep me warm in your love
Then you softly leave
And It´s me you need to show

How deep is your love, is your love
How deep is your love
I really mean to learn
´Cause We´re living in a world of fools
Breaking us domn
When they all should let us be
We belong to you and me

I believe in you
You know the door to my very soul
You´re the light in my deepest darkest hour
You´re my savior when i fall
And you may not think I carre for you
When you know down inside that
I really do
And it´s me your need to show

How deep is your love...

And you come to me on a summer breeze
Keep me warm in your love
Then you softly leave
And it´s me to need to show

How deep is your love...

Ahora a estudiar!!!

Ya empezó el segundo semestre...empiezan las clases y lo nervios y el temor q llegan junto con la primera clase de cada ramo...la primera fue ADMINISTRACIÓN...fue una clase entretenida...aunq no por la materia q vamos a pasar, sino x la profe q lo dicta...pero ya no va a ser igual xq ya no sigo con ella, me cambié de sección...la segunda clase fue de COMPU II...=S...ahí si q se me vino el mundo encima...el profe partió diciendo: "Voy a empezar asumiendo que saben ARCHIVOS, STRINGS Y FUNCIONES"...y yo no kxo una de ninguno de esos temas!!!...pero no importa...me tendré q poner las pilas y empezar a aprender...no me keda otra...también están CÁLCULO II, MODELOS DISCRETOS y DILEMAS ÉTICOS CONTEMPORÁNEOS...no se q podrá pasar con esos ramos...lo q si se es q tengo q pasarlos si o si!!!...ya no puedo atrasarme más!!!...pero tengo fe en q puedo lograrlo...antes no lo pensaba, pero después de una conversasión q tuve en el mini con una muy buena amiga, empecé a creer q si puedo...gracias Pame x darme esa confianza en mi...y eso po...ahora sólo queda estudiar mucho para lograr lo que kero...pasar, x primera vez, todos los ramos q toy haciendo...se podrá??

El “destino” me engañó...

Qué es realmente el destino?...supuestamente es un plan que Dios nos tiene preparado a todos...pero si nuestra vida ya está escrita, cual es el fin de esforzarnos para realizar nuestras metas si quizás ya esta establecido que no lo vamos a lograr?...que sacamos con tratar de mejorar nuestra vida si tal vez ya estamos predestinados al fracaso?...y que pasaría si en nuestro plan de vida no existe la felicidad, si pasamos todos nuestros días esperando algo que quizás nunca va a llegar porque simplemente no está en nuestro destino?...es justo vivir sabiendo que todo lo que nos pasa es sólo porque tiene que pasar, porque estamos obligados a vivir la vida que nos tocó?...
Si es Dios el que nos tiene planificadas todas las cosas que nos van a pasar, se habrá arrepentido alguna vez de algo que tenía planeado y lo habrá cambiado en el último minuto?...hay veces que he llegado a pensar que si lo ha hecho...
Pensando en todas las experiencias que he vivido me he dado cuenta que tal vez en mi plan se ha equivocado varias veces y quiero creer que lo ha cambiado por mi bien...si no es así, por qué me hizo creer que tenía el mejor padre del mundo y de un minuto a otro lo transformó en una persona insensible, fría e irresponsable, en un cobarde que no se atrevió a aceptar que había abandonado a su familia y negó a sus propias hijas?...si ese fue un error en el plan creo que el cambio fue por mi bien, ahora puedo afirmar que fue mucho mejor el haber vivido casi toda mi vida sin la presencia de mi padre biológico...ahora me doy cuenta que fui una niña muy afortunada porque todos los niños que conocía tenían sólo un papá y yo tenía dos...mi abuelito y mi padrino...ellos son mis verdaderos padres...ellos ayudaron a mi mamá a criarme y lo único que puedo hacer ahora es agradecerles por llenar ese espacio vacío que tuve en algún momento...
Hubo un momento en el que pensé que quizás para Dios no era una buena idea que yo fuera feliz...cuando estaba en 4º medio...en el año 2002...no se por qué lo hizo, pero casi se lleva a mi mamá...casi me separa de lo más preciado que tengo...ese fue un largo año...pero me di cuenta que tal vez lo hizo para hacerme madurar...quizás si nunca me hubiera pasado todavía sería la niñita dependiente que fui...pero esto me da mucho más que pensar...me hace cuestionarme si la falla en el plan fue hacer que mi mamá se enfermara o dejar que siguiera aquí conmigo...porque me la dejó pero con una mediana posibilidad de perderla en muy poco tiempo más...
He perdido a muchas personas importantes, pero también he ganado a algunas tanto o más importantes que las que he perdido...me ha hecho conocer a muy buenos amigos, a personas que me han sabido entregar mucho cariño y también han sabido ganarse el mío...también me ha puesto aprueba en algunas amistades y ha hecho que me decepcione de otras, lo que me ha hecho aprender mucho, me ha enseñado a no confiar tanto en las personas, no somos perfectos, todos podemos fallar en algún momento...pero hay pocas personas que todavía creo que se merecen que les entregue cariño...son pocas las personas en las que confío totalmente y estoy muy agradecidas de ellas...han estado conmigo en mis buenos y malos momentos...han tenido la paciencia para soportar mis arranques de “weonismo”...se los agradezco de todo corazón...
He tratado de imaginarme que tendrá planeado para mi con respecto a las personas que ahora son importantes para mi...seguirán conmigo o también nos separaremos?...en realidad no sé qué es lo que tiene que pasar con todas esas personas...sólo me queda esperar lo mejor...
Ahora...por qué “El destino me engañó”?...uno nace sabiendo que no va a estar solo...que hay alguien en algún lugar para uno...tu “alma gemela”...en algún momento creí haberla encontrado...me dije: “Fue el destino el que hizo que conociera a esta persona”...creí que era “el”...pero me equivoqué...el destino me engañó...y aquí estoy ahora...todavía tratando de sacármelo de la cabeza...aunque a veces pienso si este será otro de los tantos errores en el plan y tal vez no debo olvidarlo...quizás más adelante cambie todo y pueda estar con el...
No me gusta mucho esto de vivir sólo lo que nos toca vivir y no lo que realmente queremos vivir...pero...será verdad que nuestra vida ya está escrita?...o será que nos hacen creer esto para que no tengamos miedo de vivir y pensemos que estamos viviendo lo correcto?...

Y qué pasaría si interrumpiera ese plan?...si lo quisiera hacer más corto o que terminara ahora mismo, en este momento?...quedaría algo inconcluso?...tal vez si lo hiciera cumpliría con mi plan...quizás también eso está predestinado...quizás ya está escrito que llegue hasta aquí...que sea sólo esto, y nada más que esto, lo que tengo que vivir...tal vez se acerca el final y no afectaría en nada que lo adelantara un poco...en fin...todo está por verse...sólo hay que esperar...

Con 21 y horas…

A horas de haber cumplido los famosos 21 años vuelvo a lo mismo…acabo de comprobar q la edad no importa…no cambia nada…sigues con las mismas personas, con los mismos pensamientos, las mismas dudas y temores…ayer en mi cumpleaños me di cuenta de q tengo muy buenos amigos y una familia espectacular q me quiere mucho…partiendo desde el primer minuto del día…a las 00:01 del día 29 de julio…estaba en Talca en la casa de mi tía, y en el momento q dieron las 12 de la noche todos empezaron a abrazarme y a desearme feliz cumpleaños…después, como a las 12:10 aprox. me llamó mi tata…era un saludo q no esperaba recibir hasta la tarde cuando llegara a Curicó, pero q inconcientemente lo estaba esperando…al rato…no se bien como a q hora fue…me llama mi amigui…la Mary…ese llamado me puso muy contenta…mientras hablaba con ella llegaban y llegaban mensajes a mi celu…uno era de un muy buen amigo…Marcelo…el otro era de otro amigo, Matías…bueno…eso fue todo lo q pasó esa noche…al otro día desperté con más mensajes en el teléfono…eran de mi tío(mi padrino), de la Pame, otro de la Cote, uno de mi primo Marcelo, también uno de mi sobrinita Vicenta y mi prima Andrea, su mamá y otro de mi madrina…no puedo negar q esperaba recibir el saludo de una persona q debería haberse acordado pero no lo hizo…mi papá…pero bueno…eso ya no importa y tampoco me sorprende q haya pasado…después del desayuno fui con mis primos a buscar mi carné nuevo al Mall…luego se vino el “Almuerzo de cumpleaños”…todos los años…como yo soy un poco mañosa pa las comidas…me hacen un almuerzo especial, lo q yo kera comer…este año elegí pescado frito con arroz…mmm…y estaba exquisito!!...después d comer me vine al fin pa Curicó…al llegar pasó lo de siempre…muchos abrazos y besos de mis tios, abuelos y primos q estaban en mi casa…después me junté con mis amiguis Pame y Caro…estuvimos un par de horas y yo por lo menos lo pasé muy bien con ellas…cuando volví a mi casa me recibió mi sobrinita vestida de mariposa y me hizo su show…”La Cuncuna Amarilla”…obviamente no sola xq todavía no habla ni camina…estaba con su mamita, q es mi primita, mi primo(su tío) y el papi…lo q me extrañó un poco es q mi mamá no estaba en la casa…me había llamado para q llegara luego y no estaba…después me di cuenta xq no estaba…cuando llegó con mi tía Pacy y mi tío Dennis con muchas bolsas y empezaron a adornar la casa…yo no kería celebrar mi cumpleaños y estaba un poco molesta xq mi mamá no me había hecho caso, pero al final me di cuenta q no podía impedirles q lo hicieran, así q no me kedó otra q cambiar la cara y disfrutar de lo q me habían preparado…me hicieron anticuchos, me compraron mucha coca-cola y muchas cosas ricas…además de la torta q provocó muchas bromas entre mis primos y yo…estuvimos hasta como las 3 de la mañana…lo pasé muy bien!!...le agradezco a todos los q hicieron de mi cumpleaños nº 21 un día muy especial y memorable…muchas gracias de todo corazón…los kero mucho…nunca esperé tanto de ustedes…espero tener la oportunidad de retribuir todo el cariño q me dieron…

Aki hay unas fotitos pa q vean...